|
|
Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa?
Un copil plangea pe holul scolii. Invatatoarea il intreaba:
- de ce plangi?
- un copil mi-a dat jos placinta.
- dar a fost cu intentie?
- nu, a fost cu branza
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
Elevul: -Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU".
Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!
Inger, Ingerasul Meu,
Da-mi Vacantza Tot Mereu,
Fa Din Doua Un Semestru,
Fa Din Mine Un Maestru,
Fara Scoala, Fara Teme,
Fara Mate, Nici Probleme.
Sau Macar Daca Se Poate
Subiectele La Mate,
Dar Cu Tot Cu Rezultate!
Ingeras,Cu Mila Ta,'
ANULEAZA,TE ROG,TEZA!!
La ora de geografie, profa il scoate pe unul dintre elevi in fata clasei ca sa-i arate Italia pe harta. Elevul desigur n-ainvatat si nu stie care este Italia si arata alta tara. Atunci profesoara il intreba:
-Ce sti despre Italia ?
- E in forma de cizma!
- Ce fel de cizma??? intreba profa
Sta elevul se gandeste el, se mai gandeste putin si iata vine raspunsul mult asteptat:
-De piele!!!!!!!!!!!!
Intreaba Bula pe invatatoare.
-Care este diferenta ditre barbat si femeie?
Raspunde invatatoarea.
-Ce numar de pantof poarta taica-tu la picior?
-43
-Dar maica-ta?
-36
-Vezi? Diferenta e intre picioare.
Doctorii se hotaresc sa mai elibereze niste nebuni. Asa ca si supun la un test. Acopera usa cu tapet si deseneaza alta pe perete si le spun nebunilor sa iasa afara.Nebunii se imbulzesc toti la usa. Unul singur sta calm pe scaun si zambeste. Doctorii il intreaba:
- Tu de ce stai ?!
La care nebunu' zice:
- Ssst, cheia e la mine !
Intr-o zi la spitalul de nebuni medicul se duce in control sa vada in ce stare se mai afla pacientii.
Intra in salon , fiecare se credea cu cate o masina ,vummmm vummmmm unu se credea cu BMW, altul cu Mercedes...
Doctorul: - Doamne, sunt in stare critica pacientii astia!
Intr-un colt mai retras, unul sta tacut.
Doctorul isi zice " asta pare a fi sanatos.
- Auzi, da tu de ce stai aici izolat de toti ????
- Eu sunt cu tiru si n-am loc sa intorc !
2 nebuni vroiau sa evadeze si pentru a scapa trebuiau sa sara 100 de garduri. Sar e 99 de garduri si atunci unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Am obosit, hai sa ne intoarcem.
La o casa de nebuni se vopsesc gardurile in rosu.
Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: o mancasera nebunii.
Se mai vopseste o data gardul si acelasi lucru. Ziua urmatoare dispare.
Directorul nu-si poate explica ce se intampla si mai incearca o data. De data asta, gardul este vopsit in verde.
A doua zi dimineata merge sa verifice si numa' ii vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului si stand asa.
- Ce asteptati, ma in fata gardului???
- Asteptam sa se coaca.
Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor si ii spune:
- Am innebunit!
- Cand? il intreba doctorul.
- Pai sa va povestesc: eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am
zis ca in baie nu-i bun, in dulap nu, sub pat nu, pentru ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam, se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede.
A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini...
- Si ai innebunit...
- Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini.
- Si ai innebunit...
- Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile.
- Si ai innebunit...
- Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
- Si ai innebunit cand ai vazut la ce inaltime esti...
- Nu, am innebunit pentru ca eram la parter.
Miracole la barbati
1. Toti barbatii sunt extrem de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam" si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).
Miracole la femei
1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se
imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar
"carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata.
Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul curios il intreaba ce face acolo:
- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
- Si?
- Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!
Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice: - Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde. Ceilalti: - Inseamna ca e o masina tare! - Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei. Al doilea zice: - Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde. - Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari! - Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele. Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el: - Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda. - Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista! - Ba se poate! I-am cumparat un cantar!
Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune: - Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura? Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune: - Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti? Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune: - Ia-ti singur o patura, trantorule!
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!
intrebare: Sa ma marit sau sa-mi cumpar un caine?
Raspuns: Cumpara un caine! Iata 16 motive:
1. Cainele nu are niciodata probleme in a-si exprima afectiunea in public.
2. Cainelui ii e dor de tine cand esti plecata.
3. Cainele se simte vinovat cand face ceva rau.
4. Cainele recunoaste cand e gelos.
5. Cainele nu se simte amenintat de inteligenta ta.
6. Cainele poate fi dresat.
7. Cainele se poarta frumos cu copiii.
8. Cainele care arata foarte bine nu stie ca el arata foarte bine.
9. Cainele intelege ce insemna cuvantul "NU"
10. Cainele intelege ca nu-si poate chema chiar toti prietenii acasa.
11. Cainele nu e pretentios la mancare.
12. Cainele nu are tendinta de a te schimba cu o stapana mai tanara.
13. Cainele nu se supara pentru ca tu iei toate hotararile.
14. Cainele nu se simte amenintat daca tu castigi mai mult decat el.
15. Cainele nu te saruta niciodata din motive ascunse.
16. Cainele se poarta frumos cu rudele tale.
Un om e in coma la spital, iar pentru a putea fi salvat are nevoie de transplant de creier. Doctorita ii spune fratelui bolnavului:
- Un creier de barbat costa 5000$, iar un creier de femeie 500$.
Se face liniste in sala. La un moment dat un om intreaba:
- De ce e asa de mare diferenta intre creierele de barbat si cele de femeie?
- Deoarece creierul unei femei este folosit des, dar cel de barbat e nou-nout!
- Tata,spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii,asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara !...
Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA. Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE.
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul.
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA.
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI.
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA. Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA.
Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA.
Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP.
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII. Femeia a descoperit BANII... si atunci s-a dus naibii totul !!
Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or filename. Sotia: Dar te-am rugat de dimineata... Sotul: Syntax Error. Abort? Sotia: Nici macar noul televizor? Sotul: Variable not found.... Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi... Sotul: Sharing Violation. Access denied! Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi? Sotul: Too many parameters... Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine? Sotul: Data type mismatch. Sotia: Dar salariul cand il iei? Sotul: File in use... Try later. Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine? Sotul: Unknown Virus....
Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?... Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii.
Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.
Doi soti se opresc in statia de taxi. Sotia il intreaba pe sofer:
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
- 100.000 lei.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!
Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING
Cugetari...
~ Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
~ Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.
~ Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.
Femeile sunt precum merele neculese.
Cele mai bune sunt in varful pomului.
Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca.
Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat.
Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand, de fapt, sunt extraordinare.
Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului.
Acum barbatii...
Barbatii sunt precum un vin bun.
Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina.
Cum defineste un barbat o relatie "50/50"? Femeile gatesc - ei mananca. Femeile spala - ei murdaresc. Femeile calca - ei sifoneaza.
Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti molau (te gandesti prea mult).
Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Ce s-ar face femeile daca nu ar mai exista barbati? S-ar duce la magazin sa isi cumpere alte animale de companie...
Texte funny de agatat....
Imi dai si mie o poza, ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun?
Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragute ma inveseleste. Vrei sa imi zambesti?
Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca o data?
Ce caine dragut, ce numar de telefon are?
Mi-ai furat inima, dar nu-i nimic, mai am alta in frigider, acasa.
Mazgalici ma cheama, dar poti sa imi spui "iubitule".
Te-am urmat pana acasa. O sa ma pastrezi ?
Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai.
Cred ca am probleme cu ochii, nu-i pot dezlipi de tine.
Nu sunt beat, ci doar m-ai ametit tu.
Prietenul meu de la masa cealalta vrea sa stie daca iti place de mine.
Buna! Ce faci? Eu acum m-am mutat in oras. Poti sa-mi arati si mie cum ajung la tine acasa?
Mi-am pierdut nr de tel, poti sa mi-l dai pe al tau?
De ce sunt femeile maritate mai grase decat cele singure? Femeile singure vin acasa, vad ce e in frigider si se duc in pat. Femeile maritate vin acasa, vad ce e in pat si se duc la frigider...
De ce Dumnezeu a creat mai intai barbatul? Ca macar o data in viata sa apuce si el sa spuna ceva.
SECRETELE UNEI CASNICII REUSITE
Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mancare buna si companie... Ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu in sectorul 3, ea in sectorul 1.
3. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
4. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
5. Nu am vorbit cu sotia mea de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
6. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", iar eu am raspuns: "Praf".
Ce este un barbat frumos, inteligent si sentimental? Un zvon!
Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei? Vaduva.
Sotia se plange psihiatrului:
- Sotul meu se poarta cu mine precum cu un caine!
- Cum asa? Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!
Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit.
Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun.
Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.
El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.
- Cum? insista ea. Ai dansat mult?
El: - Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro,Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!
_______________________________________
LovehateLoveHate
LoveHateLoveHateLoveHateLoveHateLoveHateLoveHate
LovehateLoveHate
LoveHateLoveHateLoveHateLoveHateLoveHateLoveHate
LovehateLoveHate
LoveHateLoveHateLoveHateLoveHateLoveHateLoveHate
LovehateLoveHate
LoveHateLoveHateLoveHateLoveHateLoveHateLoveHate
LovehateLoveHate
LoveHateLoveHateLoveHateLoveHateLoveHateLoveHate
~STOP~
|
|
