Glume

°OuR wOrlD°
Let`s have fun.Enjoy it!Welcomme to Tokio Hotel generation!;x

Lista Forumurilor Pe Tematici

°OuR wOrlD° | Inregistrare | Login

POZE °OUR WORLD°

Nu sunteti logat.

Nou pe simpatie:
OnutzaGirl

Femeie
23 ani
Galati
cauta Barbat
24 - 51 ani

°OuR wOrlD° / ^Games^ / Glume

Moderat de √Un!√SęX√, Joanna, darkkk, deny, ~!StupidStory!~

Autor

Mesaj

Pagini: 1 2

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!

- Talentat copil, nu-i asa?

Un copil plangea pe holul scolii. Invatatoarea il intreaba:
- de ce plangi?
- un copil mi-a dat jos placinta.

- dar a fost cu intentie?
- nu, a fost cu branza

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
Elevul: -Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU".
Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!

Inger, Ingerasul Meu,
Da-mi Vacantza Tot Mereu,
Fa Din Doua Un Semestru,
Fa Din Mine Un Maestru,
Fara Scoala, Fara Teme,
Fara Mate, Nici Probleme.
Sau Macar Daca Se Poate
Subiectele La Mate,
Dar Cu Tot Cu Rezultate!
Ingeras,Cu Mila Ta,'
ANULEAZA,TE ROG,TEZA!!

La ora de geografie, profa il scoate pe unul dintre elevi in fata clasei ca sa-i arate Italia pe harta. Elevul desigur n-ainvatat si nu stie care este Italia si arata alta tara. Atunci profesoara il intreba:
-Ce sti despre Italia ?
- E in forma de cizma!
- Ce fel de cizma??? intreba profa
Sta elevul se gandeste el, se mai gandeste putin si iata vine raspunsul mult asteptat:
-De piele!!!!!!!!!!!!

Intreaba Bula pe invatatoare.
-Care este diferenta ditre barbat si femeie?
Raspunde invatatoarea.
-Ce numar de pantof poarta taica-tu la picior?
-43
-Dar maica-ta?
-36
-Vezi? Diferenta e intre picioare.

Doctorii se hotaresc sa mai elibereze niste nebuni. Asa ca si supun la un test. Acopera usa cu tapet si deseneaza alta pe perete si le spun nebunilor sa iasa afara.Nebunii se imbulzesc toti la usa. Unul singur sta calm pe scaun si zambeste. Doctorii il intreaba:
- Tu de ce stai ?!
La care nebunu' zice:
- Ssst, cheia e la mine !

Intr-o zi la spitalul de nebuni medicul se duce in control sa vada in ce stare se mai afla pacientii.
Intra in salon , fiecare se credea cu cate o masina ,vummmm vummmmm unu se credea cu BMW, altul cu Mercedes...
Doctorul: - Doamne, sunt in stare critica pacientii astia!
Intr-un colt mai retras, unul sta tacut.
Doctorul isi zice " asta pare a fi sanatos.
- Auzi, da tu de ce stai aici izolat de toti ????
- Eu sunt cu tiru si n-am loc sa intorc !

2 nebuni vroiau sa evadeze si pentru a scapa trebuiau sa sara 100 de garduri. Sar e 99 de garduri si atunci unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Am obosit, hai sa ne intoarcem.

La o casa de nebuni se vopsesc gardurile in rosu.
Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: o mancasera nebunii.
Se mai vopseste o data gardul si acelasi lucru. Ziua urmatoare dispare.
Directorul nu-si poate explica ce se intampla si mai incearca o data. De data asta, gardul este vopsit in verde.
A doua zi dimineata merge sa verifice si numa' ii vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului si stand asa.
- Ce asteptati, ma in fata gardului???
- Asteptam sa se coaca.

Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor si ii spune:
- Am innebunit!
- Cand? il intreba doctorul.
- Pai sa va povestesc: eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am
zis ca in baie nu-i bun, in dulap nu, sub pat nu, pentru ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam, se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede.
A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini...
- Si ai innebunit...
- Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini.
- Si ai innebunit...
- Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile.
- Si ai innebunit...
- Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
- Si ai innebunit cand ai vazut la ce inaltime esti...
- Nu, am innebunit pentru ca eram la parter.

Miracole la barbati

1. Toti barbatii sunt extrem de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam" si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

Miracole la femei

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se
imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar
"carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata.

Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul curios il intreaba ce face acolo:
- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
- Si?
- Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice: - Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde. Ceilalti: - Inseamna ca e o masina tare! - Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei. Al doilea zice: - Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde. - Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari! - Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele. Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el: - Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda. - Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista! - Ba se poate! I-am cumparat un cantar!

Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune: - Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura? Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune: - Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti? Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune: - Ia-ti singur o patura, trantorule!

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!

intrebare: Sa ma marit sau sa-mi cumpar un caine?
Raspuns: Cumpara un caine! Iata 16 motive:

1. Cainele nu are niciodata probleme in a-si exprima afectiunea in public.
2. Cainelui ii e dor de tine cand esti plecata.
3. Cainele se simte vinovat cand face ceva rau.
4. Cainele recunoaste cand e gelos.
5. Cainele nu se simte amenintat de inteligenta ta.
6. Cainele poate fi dresat.
7. Cainele se poarta frumos cu copiii.
8. Cainele care arata foarte bine nu stie ca el arata foarte bine.
9. Cainele intelege ce insemna cuvantul "NU"
10. Cainele intelege ca nu-si poate chema chiar toti prietenii acasa.
11. Cainele nu e pretentios la mancare.
12. Cainele nu are tendinta de a te schimba cu o stapana mai tanara.
13. Cainele nu se supara pentru ca tu iei toate hotararile.
14. Cainele nu se simte amenintat daca tu castigi mai mult decat el.
15. Cainele nu te saruta niciodata din motive ascunse.
16. Cainele se poarta frumos cu rudele tale.

Un om e in coma la spital, iar pentru a putea fi salvat are nevoie de transplant de creier. Doctorita ii spune fratelui bolnavului:
- Un creier de barbat costa 5000$, iar un creier de femeie 500$.
Se face liniste in sala. La un moment dat un om intreaba:
- De ce e asa de mare diferenta intre creierele de barbat si cele de femeie?
- Deoarece creierul unei femei este folosit des, dar cel de barbat e nou-nout!

- Tata,spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii,asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara !...

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA. Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE.
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul.
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA.
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI.
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA. Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA.
Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA.
Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP.
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII. Femeia a descoperit BANII... si atunci s-a dus naibii totul !!

Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or filename. Sotia: Dar te-am rugat de dimineata... Sotul: Syntax Error. Abort? Sotia: Nici macar noul televizor? Sotul: Variable not found.... Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi... Sotul: Sharing Violation. Access denied! Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi? Sotul: Too many parameters... Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine? Sotul: Data type mismatch. Sotia: Dar salariul cand il iei? Sotul: File in use... Try later. Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine? Sotul: Unknown Virus....

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?... Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii.

Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.

Doi soti se opresc in statia de taxi. Sotia il intreaba pe sofer:
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
- 100.000 lei.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!

Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING

Cugetari...
~ Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
~ Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.
~ Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.

Femeile sunt precum merele neculese.
Cele mai bune sunt in varful pomului.
Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca.
Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat.
Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand, de fapt, sunt extraordinare.
Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului.
Acum barbatii...
Barbatii sunt precum un vin bun.
Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina.

Cum defineste un barbat o relatie "50/50"? Femeile gatesc - ei mananca. Femeile spala - ei murdaresc. Femeile calca - ei sifoneaza.

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti molau (te gandesti prea mult).
Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.

Ce s-ar face femeile daca nu ar mai exista barbati? S-ar duce la magazin sa isi cumpere alte animale de companie...

Texte funny de agatat....
Imi dai si mie o poza, ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun?
Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragute ma inveseleste. Vrei sa imi zambesti?
Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca o data?
Ce caine dragut, ce numar de telefon are?
Mi-ai furat inima, dar nu-i nimic, mai am alta in frigider, acasa.
Mazgalici ma cheama, dar poti sa imi spui "iubitule".
Te-am urmat pana acasa. O sa ma pastrezi ?
Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai.
Cred ca am probleme cu ochii, nu-i pot dezlipi de tine.
Nu sunt beat, ci doar m-ai ametit tu.
Prietenul meu de la masa cealalta vrea sa stie daca iti place de mine.
Buna! Ce faci? Eu acum m-am mutat in oras. Poti sa-mi arati si mie cum ajung la tine acasa?
Mi-am pierdut nr de tel, poti sa mi-l dai pe al tau?

De ce sunt femeile maritate mai grase decat cele singure? Femeile singure vin acasa, vad ce e in frigider si se duc in pat. Femeile maritate vin acasa, vad ce e in pat si se duc la frigider...

De ce Dumnezeu a creat mai intai barbatul? Ca macar o data in viata sa apuce si el sa spuna ceva.

SECRETELE UNEI CASNICII REUSITE
Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mancare buna si companie... Ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu in sectorul 3, ea in sectorul 1.
3. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
4. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
5. Nu am vorbit cu sotia mea de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
6. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", iar eu am raspuns: "Praf".

Ce este un barbat frumos, inteligent si sentimental? Un zvon!

Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei? Vaduva.

Sotia se plange psihiatrului:
- Sotul meu se poarta cu mine precum cu un caine!
- Cum asa? Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!

Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit.
Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun.
Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.
El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.
- Cum? insista ea. Ai dansat mult?
El: - Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro,Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!

_______________________________________

LovehateLoveHate
LoveHateLoveHateLoveHateLoveHateLoveHateLoveHate
LovehateLoveHate
LoveHateLoveHateLoveHateLoveHateLoveHateLoveHate
LovehateLoveHate
LoveHateLoveHateLoveHateLoveHateLoveHateLoveHate
LovehateLoveHate
LoveHateLoveHateLoveHateLoveHateLoveHateLoveHate
LovehateLoveHate
LoveHateLoveHateLoveHateLoveHateLoveHateLoveHate

~STOP~

pus acum 16 ani

ﻉ√٥ﺎ ღ ZuZu ღ ﻉ√٥ﺎ
^ BeBe - FaN ^

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 43

soooper faine...

cand fac rost de niste glume aici le postez

_______________________________________

pus acum 16 ani

deny
^MoDeRaToR^

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 526

c tari sunt

_______________________________________

pus acum 16 ani

lavy_th
^ BeBe - FaN ^

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 24

sooooper tari

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

mai pun dar mai tarziu , ok ?

_______________________________________

pus acum 16 ani

deny
^MoDeRaToR^

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 526

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

DICTIONARUL ELEVILOR

Scoala = casa groazei
Cancelaria = academia de politie
Sala de clasa = zona crepusculara
Sefa clasei = Xena
Eleva corigenta = sarmana Maria
Substantele de la chimie = Dosarele X
Ora de diregentie = Stirile ProTv
Ora de mate = la limita imposibilului
Vacanta = am mai intalnit si romani fericiti
Nota 10 = fenomen paranormal
Nota 3 = chestiunea zilei
Elevul silitor = specie noua

Anul scolar = Calendar in 2 serii
Banchetul = Transformarea scolii in bar
Corigenta: Soarta unui om
Chiulitul = Sport la minut
Caietul de teza = Verdict: crima!
Comitetul de parinti = Cainii care latra la luna
Elevul ce vine la tabla = Ajutooor!!!!!
Dupa sedinta = Spitalul de urgenta
Elevul din cancelarie = Singur intre dusmani
Elevul chiulangiu = Tanar si nelinistit
Elevul la tabla = Tacerea mieilor
Elevii = Familia Bundy
Examenul = Perioada de progres a maimutelor
Fituica = Te uiti si castigi
Incheierea mediilor = Memorialul durerii
Lipsa profesorului = O intamplare extraordinara
Lucrare de control = Alba ca Zapada
Nota 10 = O data in viata
Nota 4 = Focul mortii
Profesorul in clasa = Doctor in Alaska
Profesorii = haiducii din Rio-Trio
Profa cu catalogul = omul cu arma
Sedinta cu parintii = intalnire de gradul 3
Soptitul = doar o vorba sa-ti mai spun
Scoala = inventie diabolica a omenirii
Vacanta = visul unei nopti de vara
Scoala = castelul groazei

Cancelaria = Insula piratilor
Clasa = Cartea junglei
Clasa si dirigintele = Ali Baba si cei patruzeci de hoti
Directorul = Inamicul public nr.1
Dupa sedinta, acasa = O noapte furtunoasa
Elev nou = Timidul
Foaia de teza = Alba-ca-Zapada si cele sapte intrebari
In cancelarie = Singur printre dusmani
Intors de la tabla = Cel care a vazut moartea cu ochii
La tabla = In lumea tacerii

La scoala = In doliu
Prin scoala = Urmarire la Amsterdam
Profu' de sport = Un om printre oameni
Profu' cu catalogul = Omul cu arma
Recreatia = Marea victorie
Ora de sport = Imperiul contraataca
Ora de fizica = Razboiul stelelor
Ora de romana = Arta conversatiei
Spre banca = Drumul victoriei
Scapat de corigenta = Marea evadare
Sedinta cu parintii = Procesul maimutelor
Scoala = Castelul groazei
Teza = Spion contra spion

catalogul=dosarele x
Ora de dirigentie=Refelctii rutiere
examenul=procesul maimutelor
suflatul=vant de libertate
cei ce nu sufla=mizerabilii
elevul la tabla=cadavrul viu
extemporal=alarma in munti
corijenta=soarta unui om
lipsa profesorului=o intamplare extraordinara
anul scolar=calvarul in serii
sedinta cu parintii=intalnire de gradul 3
scoala=castelul groazei
vacanta=zilele de varf ale scolarilor
dupa shedintza cu parintzii=spitalul de urgentza
pauza=pe aripile vantului
incheierea mediilor=memorialul durerii
dupa suflat=urmarire generala
ascultarea elevului=audienta nationala
nota 3=chestiunea zilei
nota 10=fenomen paranormal
sfarsitul orelor=am intalnit si romani fericiti
chiulangiul=tanar si nelinistit
copiatul=te uiti si castigi
rezultatul tezei=verdict, crima
diriginta=Xena-printesa razboinica
lucrare de control=spionaj-contraspionaj
daca=regina ipotezelor
scoala=inamic public
nota de trecere=in genunghi ma rog la tine
foaia de teza=alba ca zapada
nota 4=comoara din lacul de argint
elevul intors de la tabla=omul care a vazut moartea
ascultarea lectiei=vanatoarea de lei
profesorul=lupul marilor

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Intr-o scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr-o data liniste.

- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-ati dat afara...

Un nebun batea intr-un perete cu un baros enorm...
Vazandu-l, doctorul ii spune: domnule, nu mai incercati sa spargeti acel perete!
este foarte gros si nu veti putea niciodata...

Iar acesta, auzind , ii da replica: nu vreau sa-l sparg, vreau doar sa-i fac un cucui!

-Copii, v-am explicat ca Pamantul este rotund. Ce se intampla daca sapi o groapa in mijlocul pietei, si sapi, si sapi...Unde ajungi ?

-La spitalul de nebuni, Domnule !

La un spital de nebuni,apare un doctor care vrea sa elibereze cativa nebuni.
Vine unu” care tragea un bocanac dupa el.Unul din infirmieri ii spune doctorului ca acesta crede ca trage un caine.

Doctoru” intreaba:
-Ce tragi bai, dupa tine?
-Un bocanc!!!
Doctoru” pleaca.Nebunu”:
-Hai, Grivei, ca l-am pacalit!!!

Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba:
- Ce faci mah? De ce dai din maini asa disperat?

- Dau mustele astea la o parte?
- Si ce le dai spre mine?

Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni. Insotit de doctor, acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti. Ca sa se dea jos, doctorul spune: "Toamna, frunzele cad.". Si nebunii cazura. La etajul al doilea, la fel. Insa la al treilea etaj, nebunii au actionat astfel: "Ha! Ha! Noi suntem conifere."

Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara, aruncand in sus cu pisici.
La o fereastra, doi doctori stau de vorba:

-Astazi o sa ploua!
-Da, vezi ce jos zboara pisicile?

Ciobanul Gheorghe pleaca la Paris.Si pentru ca e un cioban sadea isi ia cu el pe prietenul sau cel mai bun adica magarul.Se plimba Gheorghe cu magarul pe Champs Elisee in sus si in jos si la un moment dat intr-um moment de neatentie magarul lui Gheorghe se vace nevazut. Suparat ca a ramas fara magar , Gheorghe se aseaza pe o banca langa doi indragostiti straduindu-se sa traga cu urechea poate aude vreo informatie utila.la um moment dat , indragostitul se adreseaza iubitei :
-Iubita mea in ochii tai vad tot Parisul !!
La care Gheorghe se amesteca si el in vorba:
-Da magarul meu nu-l vezi?

O noua invatatoare tanara( )scrie pe tabla:
"Nu mam distrat toata vara"
Ea se intoarce apoi catre copii si-i intreaba :
-Ce este gresit in aceasta propozitie si ce anume trebuie sa corectez?
Micutul Andrei tipa din spatele clasei:
-Gaseste-ti un iubit!

Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini.
- Mama uite ce am gasit, striga fericit baietelul.
- Ce ai gasit?, intreba mama.
Fascinat baietelul raspunse:
- Cred ca sunt chilotii lui Adam!

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Bula ce-i tatal tau?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica.

_______________________________________

pus acum 16 ani

deny
^MoDeRaToR^

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 526

moamaa c mijto sunt

_______________________________________

pus acum 16 ani

darkkk
^MoDeRaToR^*

Din: ^_^ suceava
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2686

ultima e belea

_______________________________________

IL ADOR:X:X:X

pus acum 16 ani

√Un!√SęX√
Moderator

Din: Ceva
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2225

_______________________________________

What is it about that person next to you, did he make you cry?
Dear can you even see me, did you forget completely?
I say I'm leaving, I'm really going
To see if you can live well without me
Gi Kwank and TOP are mine! Don't touch them or die!

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune: - Vezi blonda aia? Moare dupa mine! Celalalt raspunde: - Cum asa? Primul pensionar: - Ca doar n-o sa moara inaintea mea!

Profesoara il intreaba pe bula despre viitor:
-Visez sa fiu miliardar ca tatal meu.
-Tatal tau e miliardar?
-Nu, dar si el viseaza ...

O femeie avea trei copii.Doi au murit de mici si unul de chiftele.

Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune:
- Stii, draga, eu mai am una...
La care sotia raspunde:
- Baga-mi-o in fund...

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop .... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

Intr-un autobuz un barbat se plange:
- Ce tineret in ziua de azi?! Needucat! Se aseaza, nu le pasa ca sunt femei care stau in picioare!
- Ce nu va convine? - sunteti pe scaun.
- Da, dar sotia sta in picioare!

- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si cum ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!

- Tata ce este un travestit?
- Intreaba pe mama, el stie...

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.

- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.

Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri... si am vazut-o azi prin Rai pe role

Un pensionar trecut bine de 70 de ani, auzind ca la farmacie au venit prezervative, intra si-si cumpra unul, dar a doua zi se prezinta cu pliculetul, returnand marfa si cerand banii inapoi.
- De ce nu e bun, mosule? Ce are? intreba farmacistul, curios.
- Se indoaie, raspunse batranul

Bula vina acasa usor baut, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se intreaba.
Iese pe balcon si gaseste un tip numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Bula.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Bula. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa...
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea noptii sare Bula din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...

Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se
intalneasca peste 10 ani sa vada ce a reusit fiecare sa faca in viata.
Trec zece ani, se intalnesc.
Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini;
Magarul, vai de mama lui, bugetar, fara familie , etc.
Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste
un telefon se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa
o sa aibe grija de el.
Magarul, vazandu-se singur cu sotia boului, se da la ea, reuseste s-o
convinga sa se culce cu el, dupa care fura totul din casa si fug amandoi in
lume.

Morala:
Nu fi bou.
Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca.
Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni
magari.

O femeie intra intr-un magazin si cumpara un sutien.
-Cred ca-i va placea sotului dumneavoastra mai degraba acesta!
-De unde stiti?
-Secretara lui si-a luat ieri unul identic!

Bula bate la vecinul sau in poarta: -Vecine cainele tau a muscat pe soacra-mea azi ! -Ma Bula tu nu esti serios,cum asa,ca asta nu musca niciodata. E bland si cuminte,da am sa am grija sa vad de el,ia zi ce despagubire vrei? -Vreau sa-mi vinzi cainele !

Intr-o noapte pe strada Victoriei, Bula opreste in fata Guvernului. -Circulati, nu aveti voie sa stationati. -De ce, domnule politist? - Deoarece este sediul Guvernului. -Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii. Nevasta lui Bula tocmai apare in fuga: -Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile...

Pe malul apei un taran da la peste....Nu sta mult si prinde un pestisor de aur. -Tarane da-mi drumul ca iti indeplinesc trei dorinte. -Da pe cine faci tu taran... ai? ..si-i rupe capul..

Un cetatean suna la un post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Mihaila. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala....

Profesoara cere elevilor sa compuna o fraza cu cuvintul ..si totusi... -Ia zi Ionele ,propune profesoara pe primul din clasa. -Ma opresc mereu cu colegii pe strada,si totusi ajung la timp la ore. Bun, spune tu Bula. -Fetele sunt ude intre picoare, si totusi nu ruginesc. -Afara baiatule,sa-ti fie rusine, miine imi compui o fraza corecta. Apare Bula la ore,profa il ridica in picioare sa spuna fraza. -Sper ca ai inteles,zi noua ta fraza . -Pamintul este rotund, si totusi se face sex in toate colturile.......

Apare Bula cu flori la maternitate,sotia tocmai nascuse: -Zi Marie , ce e ? -Baiat. -Cu cine seamana ? -Tu nu-l cunosti oricum....

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata, apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar ,se umple cu cafea.Mai introduce el cateva monede si bea cafeaua, dar in spatele lui e coada.La un moment dat, o voce din multime il intreaba pe politist: - Domnule politist, ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada? -Auzi , tie iti este ciuda ca cistig ,nu?

Un om de stiinta face experienta cu o broasca.Omu nostru taie un picior de la broasca si zice - sari! Broasca sare..Mai taie un picior si zice din nou sa sara.Broasca sare..Mai taie un picior si striga din nou la broasca sa sara.Broasca sare..In sfarsit taie si ultimul picior si striga la broasca sa sara.Broasca insa nu mai sare ..Omul de stiinta scrie in raport : Daca taiem toate picioarele unei broaste ,aceasta ramane surda..

_______________________________________

pus acum 16 ani

√Un!√SęX√
Moderator

Din: Ceva
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2225

Bancu' meu preferat este: Un beat se plimba si vede un panou publicitar. Citeste el ce citeste si zice:
- Beti critza am vazut, betzi morti am vazut da` beti pepsi nici o data!

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

il stiu !

e super

_______________________________________

pus acum 16 ani

darkkk
^MoDeRaToR^*

Din: ^_^ suceava
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2686

bncurile sunt penale

_______________________________________

IL ADOR:X:X:X

pus acum 16 ani

roxy
^ CoOl - FaN ^

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 341

pus acum 16 ani

Antikku
^ CoOl - FaN ^

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 156

o da

_______________________________________

pus acum 16 ani

√Un!√SęX√
Moderator

Din: Ceva
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2225

_______________________________________

pus acum 16 ani

darkkk
^MoDeRaToR^*

Din: ^_^ suceava
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2686

_______________________________________

IL ADOR:X:X:X

pus acum 16 ani

√Un!√SęX√
Moderator

Din: Ceva
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2225

ce este mic si negru in coltul camerei?
bill cu degetele in priza

_______________________________________

pus acum 16 ani

darkkk
^MoDeRaToR^*

Din: ^_^ suceava
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2686

Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mair : In pat : 100$ Pe canapea 50$ Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si Intreaba usor jenat: In pat , nu i asa ? Batranica raspunde : Nu fi naiv : De 4 ori pe podea !

_______________________________________

IL ADOR:X:X:X

pus acum 16 ani

√Un!√SęX√
Moderator

Din: Ceva
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2225

Tom se indreapta spre un club si vede o prostituata.
T: cat costa?
P: 2$
T: De ce atat?
P: unul bagat altul scos

se cauta tom prin buzunare si ramane 0o
P: ce'ai mi da si tu din cur ca tot omu'.
T: sti am doar 1$

_______________________________________

pus acum 16 ani

darkkk
^MoDeRaToR^*

Din: ^_^ suceava
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2686

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
-Nu vezi pasc oile...
-Vezi ca esti obraznic, poate iti *ut una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le *uti pe toate, eu doar le pazesc...

_______________________________________

IL ADOR:X:X:X

pus acum 16 ani

√Un!√SęX√
Moderator

Din: Ceva
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2225

ce tareeeeeeee

_______________________________________

pus acum 16 ani

darkkk
^MoDeRaToR^*

Din: ^_^ suceava
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2686

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

_______________________________________

IL ADOR:X:X:X

pus acum 16 ani

darkkk
^MoDeRaToR^*

Din: ^_^ suceava
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2686

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!

_______________________________________

IL ADOR:X:X:X

pus acum 16 ani

darkkk
^MoDeRaToR^*

Din: ^_^ suceava
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2686

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?

_______________________________________

IL ADOR:X:X:X

pus acum 16 ani

darkkk
^MoDeRaToR^*

Din: ^_^ suceava
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2686

- John, du-te afara si uda florile.
- Sir, dar afara ploua.
- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.

sa pun si cateva culmi

Culmea cutremurului: sa chemi liftul si sa vina etajul.
Culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini.
Culmea zgarceniei: Sa duci prezervativul la vulcanizare!
Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra.
Culmea furatului: Sa furi gaz cu roaba!
Culmea agriculturii:sa mananci paie si sa te caci baloate

_______________________________________

IL ADOR:X:X:X

pus acum 16 ani

√Un!√SęX√
Moderator

Din: Ceva
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2225

Aoleo nu mai pot

_______________________________________

pus acum 16 ani

darkkk
^MoDeRaToR^*

Din: ^_^ suceava
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2686

_______________________________________

IL ADOR:X:X:X

pus acum 16 ani

roxy
^ CoOl - FaN ^

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 341

Sunt tari

mai ales ala cu preotul

pus acum 16 ani

darkkk
^MoDeRaToR^*

Din: ^_^ suceava
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2686

_______________________________________

IL ADOR:X:X:X

pus acum 16 ani

deny
^MoDeRaToR^

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 526

looolo c mijto sunt

_______________________________________

pus acum 16 ani

deny
^MoDeRaToR^

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 526

mai puneeee

_______________________________________

pus acum 16 ani

darkkk
^MoDeRaToR^*

Din: ^_^ suceava
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2686

La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
-Doamna, am o problema, p…sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi?
Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului :
- Cazare, mancare si 300 de euro e bine?

_______________________________________

IL ADOR:X:X:X

pus acum 16 ani

√Un!√SęX√
Moderator

Din: Ceva
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2225

n'am inteles'o pe ultima

_______________________________________

pus acum 16 ani

darkkk
^MoDeRaToR^*

Din: ^_^ suceava
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2686

_______________________________________

IL ADOR:X:X:X

pus acum 16 ani

√Un!√SęX√
Moderator

Din: Ceva
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2225

nu, zau

_______________________________________

pus acum 16 ani

darkkk
^MoDeRaToR^*

Din: ^_^ suceava
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2686

Alinuta incerca sa se spanzure. Cand o vede mama ei, o intreaba:
- Alinuta, ce faci?
- Vreau sa ma spanzur!
- Atunci pune-ti funia la gat, nu la burta
- Pai am incercat la gat, dar ma sufocam prea tare.

_______________________________________

IL ADOR:X:X:X

pus acum 16 ani

darkkk
^MoDeRaToR^*

Din: ^_^ suceava
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2686

Alinuta se intoarce de la scoala ... Cand ajunge vede toata lumea plangand si le spune :
-De ce plange toata lumea ??
-A murit matusa...
-Cum naiba era sanatoasa tun?
-Pai cand sa asezat in hamac acesta la propulsat pe acoperis ...
-Si a murit??
-NU! Apoi pe masina ...
-Si a murit??
-Nu! Apoi a cazut iar in hamac ...
-Si a murit??
-NU!! Apoi lea distrus casa vecinilor...
-si a murit??
-NU! Dar a impuscato tata ca facea prea multe stricaciuni...

Alinuta avea un papagal. Ea vine cu el la scoala. Invatatoarea o intreaba:
- De ce ti-ai adus pasarea, Alinuta?
- Pentru ca l-am auzit pe tata spunand mamei: "Cand pleaca copilul la scoala, iti fac pasarica praf!"

_______________________________________

IL ADOR:X:X:X

pus acum 16 ani

√Un!√SęX√
Moderator

Din: Ceva
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2225

ce tare e ultimul banc

_______________________________________

pus acum 16 ani

darkkk
^MoDeRaToR^*

Din: ^_^ suceava
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2686

ii bun k va plac

_______________________________________

IL ADOR:X:X:X

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

ce tare-s

_______________________________________

pus acum 16 ani

deny
^MoDeRaToR^

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 526

aolo numai pot sa ma opresc din ras

mai vreauuu

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?". Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?". Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta....... “Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale.....".

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Un turist se adreseaza unui taran.
- Imi dati voie sa trec peste terenul dvs., ca sa prind cursa de ora cinci?
- Desigur. Si, daca va vede taurul, puteti prinde si cursa de patru si jumatate

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.

Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama.

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

-Mami! Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Alinuta se joaca pe afara cu un baiat de-ascunselea. Ea spune:
- Daca ma gasesti in 20 minute poti sa ma tii de mana iar daca ma gasesti in 10 minute poti sa ma saruti iar daca ma gasesti imediat faci ce vrei cu mine. Vezi ca ma ascund dupa frigider.

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Mama si tatal lui Bula stateau la garsoniera. Ei vroiau sa faca sex si nu stiau cum sa scape de Bula.
Ii vine o idee tatalui :
T: Bula ia iesi tu pe balcon si zi ce mai e pe afara.
Bula se duce si incepe sa povesteasca :
B: Vecina de la 1 a aruncat gunoiul in strada.
T: Altceva ?
B:Un om isi plimba cainele.
T: Altceva ?
B: Parintii lui Ionel fac sex.
T: De unde ai mai scos-o si pe asta Bula ?
B: Pai, sta si el singur pe balcon ca si mine.

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

la scoala bula este intrebat de profesoara ce inseamna cuv penis, la care el raspunde ca nu stie. profesoara ii spune sa se duca acasa si sa ii intrebe pe parinti. acasa bula se duce la maica-sa si o intreaba : mama ce este ala un penis la care maica-sa ii spune ca nu stie. apoi se duce la taica-su si il intreaba la fel, la care taica-su ii spune sa ia ceva de pe masa si sa spuna ca este un penis. bula alege o lamaie si se duce a doua zi la scoala. profesoara il intreba : bula sti ce este ala un penis? da ,vreti sa vi-l arat? nu bula mai incolo! peste vreo 2 ore profesoara ii spune: hai arata-mi ce vroiai sa imi arati. nu mai pot doamna profesoara. de ce? pai ia fost rau la o colega si i-am dat sa suga.

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Profa' ii da de scris lui Bula pentru a doua zi 4 propozitii. Se duce el acasa:
-Mama, zi o propozitie ...
-Taci in pi*da matii ca sunt nervoasa!
Bula noteaza ...:
-Sora, zi o propozitie ...
-Si ce daca, si ce daca??
Bula noteaza ...:
-Tata, zi o propozitie ...
-Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bula noteaza ...:
-Frate zi o propozitie ...
-Un kkt mic si gras, un kkt mic si gras!!!
Bula noteaza ...
A doua zi, la scoala:
-Bula, zi propozitiile!
-Taci in pi*da matii ca sunt nervos!
-Bula, vezi k chem directorul..
-Si ce daca, si ce daca??
Vine directorul:
-Mai Bula, cine te crezi, ma?
-Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!!
-Si pe mine cine ma crezi?
-Un kkt mic sigras, un kkt mic si gras !!!

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Trei betivani stateau intr-un bar dintr-o gara.Trenul suna de plecare.Unul din ei zice:
-Mai avem timp de un rind.
Mai comanda ei un rind si pina sa-si dea seama, trenul porneste.Cei trei fug dupa el.Primul se agata,il ajuta si pe al doilea sa se urce.Al treilea se opreste,isi trage rasuflarea si incepe sa rida in hohote.Un om care trecea pe acolo il intreaba:
-De ce rizi omule!Urmatorul tren e abia la 4.
La care omul raspunde:
-De fapt cei doi au venit sa ma conduca la gara!

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Pe vremea lui Ceau,in miez de noapte, un betivan printre blocuri, canta cat putea de tare: lumee, lumeeee ..., sooooro lume ...
Un bocter se ia de el: ma, de ce tulburi tu linistea publica?
Si daca tot canti, canta si tu ceva patriotic.
-Pai,nu ssstiu ..., raspunde betivul.
-Cum nu stii? Imnul tarii il stii?
-Mmmda ...
-Ia canta-l!
-Trei culori cunosc pe ... lumee, luumeee, soooro lumee ...

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Un betiv se urca in tramvai si spune:
-Ma pi* pe toti calatorii de pe partea dreapta.
Nimeni nu are curajul sa spuna nimic.
-Ma c.. pe toti calatorii de pe partea stanga.
Un tip tanar si bine facut se rasteste la betiv:
-Si pe mine?
Betivul se uita cu ochii tulburi si spune:
-Nu, pe tine te las la urma sa ma sterg la fund.

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Cinci scheleti intr-un cimitir, jucau pocker. dintr-o data, un betiv incepe sa faca scandal si galagie pe langa cimitir.Scheletul cel mai batran ii spune celui mai tanar:
-Du-te tu si speriel.
Scheletul se duce si incepe bu-hu-huuuu! bu-hu-huuuu!, betivul nimic. se intoarce dezamagit la ceilalti si le spune ca nu a reusit. Svheletul cel batran ii da o tigara, ii spune sa-i ceara un foc, si cand ii va vedea fata se va speria.scheletul face exact asa: se duce, ii cere un foc, betivul ii da, si plin de mahnire ii spune scheletului:
-Mai tata, daca vezi ca iti face rau, de ce nu te lasi?

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria....

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Un betiv iese dintr-o circiuma. La un moment dat ia un stilp in brate si tipa:" Mariaaaaaaaaaaa, deschide sint eu!". Un alt betiv trecind pe acolo il vede si-i zice: "Insista tovarase ca la etaj e lumina!"

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un carucior:
-O, Doamne, iar vad dublu.
-Nu, domnule, sunt gemeni.
-Toti patru?

_______________________________________

pus acum 16 ani

√Un!√SęX√
Moderator

Din: Ceva
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2225

Unde e Maria ca sa ce?:>

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Un tip isi dorea un papagal. Merge la piata si intreaba pe primul vanzator cu ce pret vinde papagalii. Vanzatorul ii raspunde ca pretul este de 500 000 lei. Nemultumit omul pleaca pe la alti vanzatori de papagali si pana la urma gaseste pe unu care vindea un papagal cu 50 000 lei. Bucuros omul scoate banii, plateste, ia papagalul si apoi il intreaba pe vanzator de ce-l vinde asa de ieftin. Vanzatorul raspunde: " D-le sa stii ca acet papagal este un betivan notoriu. Nu o sa poti tine nimic de baut in casa. " Cumparatorul foarte sigur pe el spune: " Nu imi fac probleme, o sa am grija sa il dezvat eu de acest(a) viciu (boala)! ". Merge tipul acasa deschide debaraua si-i spune papagalului: " Vezi aici am bauturi spirtoase, daca pui ciocul sa stii ca-ti JUMOL toate penele ". Apoi deschide usa la balcon si-i spune papagalului: " Aici am vinuri de toate soiurile, dar daca ai pus ciocul sa stii ca-ti JUMOL toate penele ". Zis si facut, a doua zi tipul pleaca la serviciu si cand se intoarce acasa gaseste debaraua deschisa , sticlele goale, usa la balcon dechisa , damigenile rasturnate si golite iar papagalul smulgandu-si singur penele, tipa printre sughituri cat putea de tare: " Mai dale DRACULUI de PENE, mai dale DRACULUI de PENE " ....

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

...Intra unu intr-un bar , afumat rau , se tranteste intr-un scaun , si comanda un wisky. Barmanu` zice , politicos , ca nu-i da , ca e cam baut , si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca.
Nu trec 5 minute , ca intra iarasi omu` , s-arunca in taburet , si comanda un wisky . ii explica barmanu , mai ferm , ca nu-i mai da , ca si-asa a baut destul.Bodogane si injura omu` , da se cara vartej pa usa afara...
Dupa inca fo 5 minute , iara navaleste omu in bar , iara se priponeste intr-un scaun , si comanda-un wisky...Barmanu Ii zice iara , de data asta raspicat , ca nu incape in discutzie , ca omu-i mult prea beat ...la care betzivanu izbucneste in plans:
- Dom`le , nu mai pot , pentru numele lu` Dumnezo` , da' tu in cate baruri mai lucrezi ?!??

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"

_______________________________________

pus acum 16 ani

~!StupidStory!~
^MoDeRaToR^

Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1258

c tare mai vreauu

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Se duce Bula la un prieten in Canada, si ca sa nu mearga cu mana goala, ii cumpara un pui de gaina. In avion, stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale. Iese Bula afara si il baga in chiloti. Inauntru se aseaza o maicuta langa el. Adoarme Bula .. la un moment dat iese puisorul prin prohabul de la pantaloni. Maicuta: "Domnule, eu nu ma pricep la d'astea, dar cred ca vi s-a spart un ou"

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Bula statea linistit in fotoliu bea o bere si se uita la meci.Vine nevastasa nervoasa si ii trage o tigaie in cap.
-Ce ai nevasta ai innebunit?
-Ce este cu biletul asta in buzunarul tau\"laura 0799221545\"
-E numele si numarul calului pe cere am pariat!
Dupa 10 min nevasta il pocneste iarasi cu tigaia in cap.
-Ce ai nevasta ce s-a mai intamplat??
-TE-A SUNAT CALUL!!!

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Bulă si cu tatăl lui se duc în pădure să taie lemne.
- Pa, tată! - spune Bula la un moment dat.
- Ce este, Bulă? Pleci undeva?
- Eu nu, tată, dar un copac a început să cadă înspre tine...

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Bula asista la un concurs de atletism.

- Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii?

- Numai primul dintre ei, fiule.

- Atunci ceilalti de ce mai alearga?

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :

- Sari !

Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:

- Sari !

Puricele nu mai sare !
Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

O blonda merge la medic, ingrijorata tare pentru ca o doare tot corpul.

- Arata-mi unde te doare, ii spune medicul.

Blonda pune degetul pe brat si zice:

- Au! Uite aici ma doare!

Apoi isi pune degetul pe picior si striga iar:

- Au!! Si aici ma doare!

Isi atinge si nasul si se vaita iar:

- Vedeeeti?? Peste tot ma doare!!

Medicul zambeste si ii spune:

- Domnisoara, nu te ingrijora. Nu e grav. Ti-ai rupt doar degetul aratator.

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

alinutza vine plangand la masa.....

masa:ce ai alinutza?

alinutza:s-a spanzurat tata in pod.....

masa cum????.......shi fuge cu alinutza de mana in pod.....urca ea dar nu vede nik.....alinutza nu-i nik aci

alinutza:ha ha ha.....te-am pacalit.....tata s-a spanzurat in garaj.....

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Doi canibali locuiau la bloc.

Intr-o zi spune primul canibal prin telefon celuilalt:

-Ba mai vino pe la mine , mai jucam o septica o ceva .

- Ba nu cobor ca sti ca mai apar probleme ...

-da' aprind eu lumina iar tu cobori pe raza de lumina.

-Tu ma crezi asa de prost? Eu ma urc pe raza iar tu la jumatea' drumului sa stingi lumina si eu sa cad?

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

I: De ce nu a stiut o blonda sa adune 10 cu 7 pe calculator?

R: Pentru ca nu gasea tasta 10.

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Doi nebuni mergeau prin desert,unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.
-Tu, de ce cari cu tine butoiul?
-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
-Pai, mie cand mi-e cald mai deschid geamul...

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

UN MARINAR BALBAIT ESTE PUS PE CATARG SUS PENTRU AI ANUNTA PE RECUPERATORI CAND VEDE O COMOARA.
PRIMA ZI: re re re re re re re re re recuperatorii
Iar recuperatorii sar toti in apa si i-au comoara.
A DOUA ZI: re re re re re re re re recuperatorii
Iar recuperatorii sar repede in apa si i-au comoara
A TREIA ZI: re re re re, atunci sar toti in apa dar balbaitul continua re re re rechinii baa.

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni. Insotit de doctor, acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti. Ca sa se dea jos, doctorul spune: "Toamna, frunzele cad.". Si nebunii cazura. La etajul al doilea, la fel. Insa la al treilea etaj, nebunii au actionat astfel: "Ha! Ha! Noi suntem conifere."

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Doi nebuni se hotarasc intr-o zi sa evadeze din ospiciu, dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri...Nici o
problema. Planuiesc ei vreo doua zile si apoi pleaca, si incep sa sara si sa sara si iar sa sara pana sar vreo 50 de garduri
si unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
-Mai poti?
-Mai pot!
Si asa mai sar ei vreo 20 cand:
-Mai poti?
-Mai pot!
Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) si iar:
-Mai poti?
-Nu mai pot, hai sa ne intoarcem!

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Doi nebui sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel si unul face pe lumanarea. Celalalt spuse:
-Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!
Ala nimic.
Il suna pe doctor si ii spune:
-Domnu doctor, asta sta lumanare!
-Si ce daca?
-Pai, eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

O echipa de zugravi au primit sarcina sa zugraveasca spitalul de nebuni. Unul dintre ei se duce la director si-i spune:
- Dati-mi doi nebuni, mai putin nebuni, ca sa ne tina scara.
Cand zugravii erau sus, unul dintre nebuni îi zice:
- Tine-te de bidinea, ca eu iau scara!

_______________________________________

pus acum 16 ani

√Un!√SęX√
Moderator

Din: Ceva
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 2225

ce tare e ala cu puricele

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Doi nebuni merg prin padure, bucurandu-se de racoarea pe care le-o ofera aceasta. La un moment dat, unul vede o pusca. O ridica si, mirat, il intreaba pe celalalt:
- Mai, ce-o fi asta? si se uita pe tevi. Al doilea se apuca si mangaie arma intrebandu-se ce-o fi si ii spune primului:
- Uite, am gasit aici ceva si se misca.
Apasa pe tragaci si cel care se uita pe tevi cade desfigurat, la care al doilea il intraba:
- No', amu', de ce faci fata asta, ca si eu m-am speriat...

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba:
- Ce faci mah? De ce dai din maini asa disperat?
- Dau mustele astea la o parte!
- Si ce le dai spre mine, mah ?!

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

La un spital de nebuni, un pacient tragea dupa el o sfoara,un doctor il vede si, curios, il intreaba:
D: - De ce tragi, Marine, sfoara aia dupa tine?
N: - Pai daca o imping, se indoaie.

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

-Domnule doctor, sotia mea ma consedera nebun.
-De ce?
-Findca eu dupa ce beau cafeaua, maninc ceasca.
-Cum, maninci ceasca cu totul?
-Nu, ramine numai toarta.
-Chiar esti nebun, apai toarta e cea mai gustoasa!

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Un nebun facea pipi de la balcon. La un moment dat trece
doctorul pe aleea de sub balcon, iar nebunul cind il vede, isi
trage repede pantalonii si fuge inauntru. Doctorul se gindeste:
"I s-o fi facut rusine omului si de-aia s-a retras cind m-a
vazut. Poate s-o fi insanatosit si ar trebui sa-i dau drumul..."
A doua zi se duce la nebun si-i spune:
-Dumneata faceai ieri pipi de la balcon si cind m-ai vazut ai
fugit repede inauntru, asa-i?
-Da, raspunde nebunul.
-Dar de ce ai fugit, ti-era rusine ca te vedeam eu?
-Aiurea! Da' ce eram prost sa ramin acolo ca sa ma trageti de pipi in jos!?!

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Un nebun gol pusca se uita in oglinda si spune:
- Trebuie sa-mi schimb fundul. Asta s-a crapat!

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

2 nebuni se jucau:
-auzi mah ... lasa-ma sa-ti bat cuiul asta in cap cu ciocanul
-esti nebun ???? daca ratezi shi dai pe langa cu ciocanul ???

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Un nebun incerca sa il convinga pe doctor ca pisicile zboara si pentru asta arunca cu pisici in sus. Doi doctori care stateau la geam si vedeau scena vorbeau intre ei:
- Maine sigur o sa ploua.
- De unde stii?
- Pai tu nu vezi ce jos zboara pisicile?!!

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Cica vine un inspector, in control la o casa de nebuni. Il intreaba pe director ce mod de distractie au nebunii de aici:
-Aici avem multe mijloace, dar cel mai important este videoul. De abia l-am introdus si functioneaza de minune.
Curios, inspectorul vrea sa vada videoul si ii spune directorului sa i-l arate.
Cand colo, in loc de video, vede o caramida bagata in perete.
-Bai, ce-i asta?
-E tipul nostru de video. Noi le punem caramida la nebuni si ei se uita vreo 3 ore in continuu la ea. Asa-i ma, Mila? intreaba directorul pe un nebun de acolo.
-Da, domnu' director, da va rog sa ne schimbati azi caramida, ca pe asta am vazut-o de 7 ori...

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

La un spital de nebuni toti nebuii erau in jurul unui stalp. Se urca fiecare si, cand ajungea in varf, se uita imrejur si apoi zicea: "Da, nene asa e, ai avut drepatate.".
Unul dintre medici, curios, se duce si el dupa lucru si se urca pe stalp. Ajunge in varf, se uita imrejur, dar nu vede nimic. Coaboara si ii intreaba pe nebuni:"Dar de ce ziceti "asa este nene" cand ajungeti in varf?" La care unul dintre nebuni ii raspunde :" Pai asa este, domnule,acolo se termina stalpul"

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

La nebuni , 2 nebuni vor sa evadeze ...
-Ba , ne luam avant si iesim prin gaura cheii !!!
-Perfect .
Isi ia primul avant , fuge si trage un cap in usa ...
Al doilea se duce si se uita la gaura cheii :
-Ba, ce prost esti, n-ai vazut ca era cheia in broasca pe dinafara !!!

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna:
- Domnu' doctor, cred ca sunt nebun. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta, nimeni nu tine cont de mine ...
La care doctorul raspunde:
-Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ?

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Nebunul se duce la consultatie, la un doctor care avea doi papagali, unul rosu si unul verde, inchisi intr-o colivie. Cum ii vede nebunul le si da drumul, acestia zburand intr-un copac. Doctorul striga la el:
- Ce faci mai nebunule??!!! Adu-mi papagalii inapoi!
Se duce nebunul dupa ei si-i gaseste in copac; il ia numai pe cel rosu si il duce doctorului.
Doc: - Da' tu n-ai vazut ca sunt doi?!? Pe celalalt de ce nu l-ai adus???
La care nebunul: - Da' mata n-ai vazut ca celalalt nu era copt inca ??!!

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p***.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese "instrumentul".
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese "instrumentul" deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: - Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p*** peste ochi!

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Merge tiganca la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:
-Ei, fa,cum a fost:
-La intrare toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si io pa a meu. Cand am intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, da' pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Cand ne-am pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip, da' pentru ca nime' nu tipa, n-am tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat mana in PI***, am vrut sa tip, da' pt. ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io.
Tiganul:
- Lasa asta, piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai MARE ca a ta!

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Un tigan povesteste..
-Ieri, mergind pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
-Si ce-ai facut?
-Clar, am intervenit.
-Si ce s-a intimplat?
-E clar, in patru nu a mai avut nici o sansa baba.

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Naste nevasta tiganului.
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra in casa tiganului unde era intuneric bezna si ii cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul incepe si scoate 1,2,3 copii.
Disperat, tiganul (care mai avea 4 puradei) exclama:
-Dom`doctor, mai bine stingem lampa ca astia trag la lumina ca mustele....

_______________________________________

pus acum 16 ani

O.o PiKaChU o.O
^ AdMiNiStRaToR ^

Din: Botosani
Inregistrat: acum 16 ani
Postari: 1989

Vine Judecata de Apoi. D-zeu cheama la el trei oameni: un rus, un german, un tigan. D-zeu ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pt a-i trimite in Rai.
D-zeu: Tu ce-ai facut rusule?
R: Pai Doamne, eu am salvat un soldat ranit in razboi.
D: Bine mai! Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun?
N: Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede. Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri.
D: Bine ma! Dar tu, tigane?
T: Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat.
N: Cine a mai vazut asa ceva?
T: Ma-ta, cu ochiu' de sticla!

_______________________________________

pus acum 16 ani

Pagini: 1 2

Mergi la